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Humor 01

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

- - - - -

Estaba Diógenes comiendo lentejas, cuando le vio el filósofo Aristipo, quien le dijo: 
"Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer lentejas". 
A lo que Diógenes replicó: 
"Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey".

- - - - -

En una finca campestre 
Un representante del gobierno visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice

Perfectamente, pero  por favor no pase por el terreno cercado

El representante, demostrando su autoridad guapo y apoyado, le dice:

Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET,  

- - - - -

- El maestro le dice al alumno ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo.
- - - - -

- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

- - - - -

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo  anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:
- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.
- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por  teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía!  -dice Susana-. ¡Ya está  otra vez usando la HELADERA en lugar del bañooooo…!

- - - - -

Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
-Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡-Padeces un osito!

 

Dos conocidos en un boliche:

(eléctrico’ e chupao)

-che varón … si yo voy al cine con tu mujer, como quedamo’..? como amigo’ o enemigo’..?

-… quedamo’ a mano varón…

SILOGISMO 1

Beber alcohol mata a las neuronas...
...las neuronas que mueren son las mas débiles....
...si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. ...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago !!!

SILOGISMO 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho!!!
 

SILOGISMO 3
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
También sabemos que el tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. ...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar!!!
 

SILOGISMO 4
Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros...
....cuanto más queso, más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso....
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto más queso, menos queso!!!
 

SILOGISMO 5
Pienso, luego existo....
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente. ..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un maricón mentiroso!!!

SILOGISMO 6
Al que madruga, Dios lo ayuda...
Si madruga duerme por la tarde...
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Como no duerme por la noche, sale de
farra..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de farra!!! 

SILOGISMO 7

Dios es amor...

El amor es ciego...

Steve Wonder es ciego...

Conclusión: Steve Wonder es Dios!!! 

SILOGISMO 8
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Pero "Nadie es perfecto"...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios!!!
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
'ta mare!!!...soy ciego!!!

Si te mandé esto, es porque no tenía nada que hacer... y si tu lo estás leyendo, es porque tampoco tienes nada que hacer...

Entonces, si no tienes nada que hacer, mándaselo a las personas que estén de vagos, igual que tu y yo!!!

La vagancia no se crea ni se destruye, sólo se transmite!!!

La Policía encuentra el cadáver de un gallego ahorcado y
al registrarle los bolsillos encuentran una nota de su esposa que decía:
" Manuel, traeme un dentífrico Kolynos, pero si no hay, Colgate".

-Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
-Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
-Y luego qué pasó papá?
-Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...
 
- Pepito, por qué no hiciste la tarea?
- Porque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del barrio y ninguno tenía raíz cuadrada...

- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami, Profesora.

- Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!

La cita de la abuela

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

Y la nieta le pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario.... pensé que se había muerto

¿Por qué sonríes?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.

En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:

- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?

- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
-¿Diga? Le responde una señora.
-¿Está su marido?
-Sí, ¿Por qué?
-Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
-Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
-¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
-Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo

 

Borrachines:

- Explíqueme qué es una línea zig-zag

- La distancia entre dos bares

 

DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE  MIEDO AL  IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:
'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"
" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije. Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero
  Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?" -me preguntó-.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!
"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de
servir tragos lo curó por diez euros?"
"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y DE LOS AMIGOS  Y HABLEN CON EL CAMARERO!
. Que cada día tengas mas razones para ser feliz.
Un abrazo 

¿ Porqué la dinamita renunció a su trabajo ?

Porque se cansó de que la explotaran

 

Dos esqueletos van caminando y pasan por una carnicería, y uno le dice al otro:

Qué te parece si entramos y compramos algo de ropa

 

Eran tan pobres, que en vez de disfrazar a sus hijos de marineritos, los disfrazaban de naúfragos

Le pregunté a mi perro ¿ cómo me veo ? y me dijo "GUAUUUU" y por eso lo amo tanto

Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
??????

Piña colada

Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.

Llega Chuchito y le dice a su mamá:
-Mamá, ya no vuelvo a jugar con Pepito al rompecabezas.
-¿Por qué Chuchito? -Pregunta la mamá.
-Porque al primer martillazo, ya está llorando.

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

 Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? 
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton?? 
- No amiga corré que es Baygón..

AMOR DE PADRE     

EJEMPLO DE HUMILDAD         

Un estudiante envía un e-mail a su padre diciendo:
-"Querido Papá:
Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá, me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari y los profesores y mis compañeros viajan en tren."
El día siguiente, recibe la respuesta de su padre:
-Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 100 millones de Euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas. ¡Cómprate tú también un tren!
Te amo

Dos mujeres se encuentran por la calle

- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para   hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

EN LA HELADERA
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que

dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

 

UN BOMBÓN 
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

 

Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en  zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!

¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de  blanco?  Es porque es el
día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido  de negro...

 ¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco  pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está  pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!

- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!.

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-¿Por qué el abogado se está bebiendo 201 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

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Un hombre pide un arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y  le pregunta al camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde: 
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.

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Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que tu tomas mucho vino!
- ¡La que toma mucho vino eres tu que hablas con pajaritos!

El abogado de divorcios a uno de sus clientes: 
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena. 
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. 
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? 
- Se va a casar con su padre.

....................

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo: 

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".

 

Doctor...no levanto la cabeza,me río solo,no hablo con la gente,me hablan y no pongo atención...todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!! 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-. 

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.  

Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de un golpe !!! 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.  

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático... 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.  

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.  

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

"Si ya has cumplido los cuarenta y una mañana te

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte, estás muerto!!

 

 

Papa papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

 

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
 

 

Llega un niño y le dice a su papá:

papá, papá en la escuela me dicen mentiroso

y el papá le dice: !Callate que ni a la escuela vas!

 

Papá, papá ,en el colegio me dicen peludo

y dice el padre:

¡María!!, ¡Vení para acá que el perro está hablando!

 

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu coche!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

 

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a hacer algunos de mis compañeros.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar… yo le saqué la silla.

 

¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?

 

Papá, papá hay un señor en la puerta diciéndome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.

 

¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!

 

Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo: Los solteros cuando mueren… pero los casados lo pagamos por adelantado.

 

Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, como no, pero no la prendas.

 

-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me parezco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.

 

Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?

 

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

 

Papá, papá, ¿Podés hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos intentala hacer. 

 

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque sos el director de la escuela.

 

Papá, papá, ¿Puedo ir a nadar?
Bueno, andá...pero tené cuidado con mojarte.

 

Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes rosados.
¿Y no has visto a un psicólogo? Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.

 

Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?

 

Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
Una policía que no entiende razones.

 

Papá, papá, ¿cómo nacen los bebes?
Bueno hijo, primero salen los pies, luego el estómago, luego las manitas, y luego la cabeza.
¡Ah ya sé! ¡Se agarran y se juntan!

 

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me comprás una enciclopedia?
No hijo, vos te vas caminando como los demás.

 

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
 
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
 
- Oye, pero eso no es bigamia ?

 

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:

!Esto es un asalto!  !!Todos con las manos en alto!!    grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes  pasado!!!

 

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

 

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...

 

Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, dije muletas!
 

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

 

- Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?

- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !


- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!

Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?


- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.

Dice el gallego:
"No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".

-
Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues...  en Mayami, hija, en Mayami...


- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
 
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!

El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12

Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.

-
Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es de mis luchadores favoritos

Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.

Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…

 

LECCIÓN DE MARKETING

Dos mendigos están sentados uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma. 

Uno tiene una cruz de madera grande delante suyo. 

El otro, la estrella de David.

 La gente miraba con atención a  ambos
mendigos; pero ponían dinero sólo
 en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
 

Un obispo que pasaba por ahí, pudo observar la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; 

pero nada al mendigo  de la Estrella de David. 

Finalmente al cabo de un rato, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

"Hijo, parece que no entiendes!........ Este es un país católico!;

esta ciudad es la base del catolicismo mundial.

Las personas nunca te darán dinero si te sientas allí con una Estrella de David que representa al judaísmo, 

especialmente si estás al lado de un mendigo con una cruz. 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a ti !!!!!!! Porque tienes que comprender y perdonar que a veces la gente discrimina, bla, bla, bla............. 

El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y con una sonrisa amplia en su boca, le dice:

 ¡Aaroón, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein !!!!!!!!!!!

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Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- ¿Quieres casarte conmigo?

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto!

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?

Él quedo encantado al oírla decir:

- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.


GATO CON GPS... 

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 30 cuadras de la casa..
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 50 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
 Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva,
30 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto,
cruza una rotonda;
dos pasos a nivel, 42 cuadras a la izquierda y
luego 55 cuadras al norte lo baja y le dice:
NOS VEMOS GATO MOLESTO ! ! ! ! ! ! ! ! ! 
 Quince minutos m
ás tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- ¿ Querida, el gato está por ah
í ?

- Sí, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?

- Poneme a ese GATITO al teléfono que me perdí !!!!!


En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...


El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro molestó y molestó al
pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca
con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos
en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: 
- Dale dejate de embromar hace frioo....., me rindo..., ¿Dónde pusiste el barco?

 

Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice: mira mi suegro es un bandido, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba el estéreo, cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.


Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?

El suegro le contesta: cómo no voy a estar enojado! si le presté el auto a TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo....

 

¿QUIÉN MANDA EN CASA?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios
forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:

- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra
para los que fueron dominados por ellas.


Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde
a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:

- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en
el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres..¡Aprended de este
hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser
el único en esta fila.".

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- "No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí."

 

- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!


- ¿Pizzería qué?


-  Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?


- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?


- Era, sí señor, pero LA AFIP compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?


- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?


- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?


- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...


- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.


- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....

- ¿Queeeeee?


- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.


- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.


- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?


- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???


- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.


- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?


- Usted le paga la jubilación...

- ¡Andáaaaaa!


- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.


- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...


- Pero, señor ...


- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...

- Entiendo ...


- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.


- Bueno señor Gómez...


- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.


- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

- ¿Y AHORA QUÉ?


- Su pasaporte está vencido!

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- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.

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- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡ Qué nombre más raro!

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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

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Un amigo.

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?

- No, me basta con correr más que tu.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?

 

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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:

- Ay, ¡tengo una calor!

- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.

Vuelve la mujer y le dice:

- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!

El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:

- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?

Y el mesero le responde:

- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

 

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...

 

Me dijo el doctor:

¡¡Cinco manzanas diarias!! 

Ok, Doctor….verdes o rojas ??? 

¡¡¡¡¡ Corriendo......Corriendo............. Corriendo  !!!!!!

 

EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio.

La gente que estaba en los pisos inferiores
fue subiendo, desesperada, a la azotea.

En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:
¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco.

Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se hace torta contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
¡No perdáis tiempo con los quemados!
¡Lanzaos los que estéis sanooooos!!!

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la 
esposa se da cuenta de que su esposo no está.


La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?


Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, ¡algún día serán tuyos!”?


La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ¡ya me acordé!  Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
 
-Bueno, ¡Pues estoy en el bar que está justo en frente!

 

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú estás aquí de vacaciones?
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars....!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!! 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

 

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido... 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas". 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

 

Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes. 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas. 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de golpe!!! 

 .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-,-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.- 

 

Estaba durmiendo un matrimonio de varios años de casados, y la esposa oye un ruido y dice:

 

"Viejo, levantate y asomá tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro......."

 

Y el viejo le contesta:

-   Mejor asomáte vos, para que crean que la casa está embrujada!!! 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el

gimnasio: 

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica

de 30?

 

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático... 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

  

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-

 

La mujer, después de estacionar el coche, 
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿quedé muy separada de la vereda?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?
 

-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,

 

"Si ya has cumplido los sesenta y una mañana te

 

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,

 

estás muerto!!

¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."

JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de excremento
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy
famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....PINOCHO!! !

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
__________________________________________

 Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
_______________________________________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
___________________________________________

 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una placa
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
___________________________________________

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, tendría que cambiarla de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Lifting
Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Diez mil euros
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro....
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo roto
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
*Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
 

El otro día fui a una entrevista de trabajo y me hicieron la típica pregunta...
--"¿Cuál creés que es tu mayor debilidad?"
--"Mi honestidad."
--"A mí no me parece que la honestidad sea una debilidad..."
--"Me importa una mierda lo que te parece!"

 

 

En la barra del bar, el tipo se encara con el que tiene sentado al lado, de notorios rasgos orientales.
--Che, vos sabés karate, kung-fu, taekwondo, alguna de esas mierdas?
El otro responde ofendido: --Eso es racista! Pensás que porque soy asiático tengo que ser experto en artes marciales??
--No.. es porque te estás tomando mi cerveza.

 

 

Vendo 2 heladeras,
Vendo 2 cocinas,
Vendo 2 televisores

Preguntar por “el Bizco”

 

 

1.¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes deCristo? 
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir? 
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo? 
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? 
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”? 
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte? 
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? 
19. ¿A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”? 
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? 
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado? 
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja? 
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? 
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén? 
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? 
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores? 
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? 
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? 
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? 
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? 
 

El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

 

 

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
 Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
 La maestra le preguntó:
 - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
 La niña le contestó:
 - Entonces le pregunta usted. 

 

 

Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
 -  ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
 Su madre le contestó:
 -  Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
 - Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos? 

 

 

Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás? 
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Si tu pareja te es infiel

Enterrá dos huevos con los nombres del/a infiel y su pareja, en el fango y/o aguas servidas, podridas.

En poco tiempo esa pareja desleal terminará separándose mal, y con tus malos deseos hacia ellos

Nota: no tomar los huevos con tus manos, usá guantes descartables

Divorcio Judío
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.

Los dos vienen para las fiestas...

y se pagan los pasajes!

- Viejo … me compré una malla de dos piezas ¿qué te parece ?

- ¿ Dos piezas ? qué se yo … ¿ cuánto tiene de expensas ?

Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

El marinero pregunta:
- ¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna !

- ¡¡¡ Uuuy !!! - replicó el marinero ¿Y qué te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?

- Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, zac...!!! me cortó la mano.

- ¡¡¡Qué locura!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando:

- ¿Y cómo perdiste el ojo?

- Una paloma que iba volando me defecó en el ojo.

- No me digas que perdiste el ojo por el excremento de una paloma !!! - replicó el marinero.

- ¡¡¡ No !!! ... Era el primer día que usaba el garfio... 

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y . . . nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y . . . quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego:   -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder  . . .!  pero allí, en esa pancarta,
dice:

WELCOME GALLEGOS

Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?
Con un vestido de seda. 

Señor,  hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos,  porque el mozo vive medio lejos

Mozo, ¿qué tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.

¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en  zig-zag?
¡Cállate y pásame más balas!

Un comercio se había mudado a un nuevo local y uno de los amigos del dueño 

quería enviarle unas flores.
Cuando llegan el dueño y el amigo leen la tarjeta que dice:
"Descansa en Paz"
El amigo del dueño estaba furioso y llama para quejarse. Se queja con el
florista por el error evidente y le hace saber lo enojado que está.
Cuando termina de desahogarse el florista le contesta:
"Señor, estoy realmente apenado por el error cometido, pero quisiera que
pensara positivamente: en algún lugar se está llevando a cabo un entierro y
hay unas flores que dicen:
"Felicitaciones por tu nueva ubicación."

 

Tres acertijos rápidos

1.- ¿Se puede casar un hombre con la hermana de su viuda?
2.- ¿Cuántas veces puede restarse 10 de 100?
3.- ¿Por qué una persona que vive en París no puede ser enterrada en Texas?

Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Lanquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "

Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.

Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.

Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces le apunta con un arma y le dice: deme su cartera, su reloj y su collar!....

- Yo paso las Fiestas de Navidad y Año Nuevo con los hijos de mi primera esposa, los que adopté con mi segunda esposa, y con los del primer matrimonio de mi pareja actual

- Ah . . . ¡ y todos juntos esperan a Papá Noel

- No . . .  ¡ al Psicoanalista !!!

- Lulú . . . quisiera entrar a su alma por las ventanas de sus ojos

- ¿ y entonces por qué me mira el escote ?

- Porque primero quería hacer la prueba de meterme por el balcón

Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ….

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...


El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?


El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, que casi nos matamos!!

 

- Como resultó la operación de Fulano doctor

- Un fracaso . . . pero la autopsia fue un éxito

Un cura le dice a su amigo rabino:

- Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
- Súper!... Cuéntame como haces!!

- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero... cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo, y que Dios me perdone : "Pero... si ya le pagué a su colega que se fue antes"...
”Es así de simple”.
- El rabino entonces le dice: que genial!... y si probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue.

Y el rabino agrega:

- ...........y estamos desde hace un buen rato esperando el vuelto!...

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el  mundo:
  Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
  Marx dijo: "el Capital es TODO..."
  Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
   Después vino Einstein e y dijo:
  "TODO es relativo"

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¿Sabes cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? - El psiquiatra es el
que tiene llave del consultorio

Un motociclista va a 180 km/h. Se topa con un pajarito y no puede esquivarlo. Lleno de remordimiento vuelve, lo levanta inconsciente, lo lleva, le compra un jaulita y lo cuida.
Al día siguiente el pajarito se recupera, se descubre encerrado como en una cárcel y exclama:
-¡Uh! Maté al de la moto

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El borracho llega a su casa a la madrugada. Su mujer lo está esperando furiosa en la puerta. Al verlo en ese estado, lo increpa:

-¡A vos te parece llegar a esta hora! ¡Falta un cuarto para las 5 de la mañana!
-¡Será posible! ¡Estoy cansado de que en esta casa siempre falte algo!

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Amas de casa eran las de antes

-No sabés, Roberto, para nuestro aniversario mi mujer me pidió que la llevara a un lugar al que no haya ido en mucho tiempo.
-¿Y vos qué hiciste?
-La acompañé a la cocina...

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Un operador tuvo que llevar a su suegra al hospital, porque está muy grave. Inmediatamente, la llevan al quirófano. Minutos después sale un médico:
-Señor Pérez, creo que debe prepararse para lo peor.
-¡No! No me diga que me la tengo que llevar de nuevo a casa...

- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde ...
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-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!...

Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení miedoso no te vayas...!
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Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:
- ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas...!
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Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
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- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula...
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La mujer al marido:
- ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó..!
- ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga..!
*******************************************
Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…

Cuál es el colmo de un bombero?.

Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego. 

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio.. 

Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto... 

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, 
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!! 

Jaimito le pregunta a la maestra:


Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?


Claro que no, Jaimito.


Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

 

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno!

- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido? 
"Bebe"

Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren 
y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho él, le dice al otro:
!!! Que desordenado eres para dormir !!!!

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta

- "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
- "Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:

- "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita"

- Sale un señor y dice "a mi"

le contesta el borracho

- "encontré la liguita"

Método del gato para determinar la clase de abogado

con que se negocia:


Coloque un gato sobre el escritorio.

Si el gato sale corriendo, 
ese abogado es muy

perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque 

es una rata. 

 

Se encuentran dos abogados

y uno le dice al otro:

 "¿Vamos a tomar algo?"

  
"Bueno... ¿de quién?"

 

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento (alcaldía, municipalidad) y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? 
No hijo, ¿Por qué? 
Entonces, se está electrocutando.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños? Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan

¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

¿Por qué lo preguntas hijo?

Por que se han llevado a la abuela

Entonces son amigos.

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?
- Cuántos años me dá - pregunta la señora coqueta-

- Yo creo que con los que tiene no necesita más

Un judío  le dice a su hijo:

-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.

Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.

-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.

 

Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

-        ¿Redecorando la casa?

-        No. De mudanza.

 

El niño judío preguntando al rabino:

-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?

-        Se pone al lado de la estufa

-        ¿Y si tiene mucho frío?

-        La enciende.

 

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:

-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

 

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

-        Quinientos pesos

-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

-        Por media hora, doscientos cincuenta.

-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

-        ¡Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

 

Un judío hablando a su hijo:

-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!

 

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

-        Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

 

El - Vos sabés como me gusta el tango, así que hoy me vas a acompañar a bailar

Ella - Bolero

El - Tango

Ella - Bolero

El - Tango

Ella - Bolero

pasan unos segundos y . . .

Ambos - ¡ La Cumbia no se nos da tan mal !

Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice: - ¡No, io no la dije!

Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''

Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

 

Un negrazón le pregunta a otro:

- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?

- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...

- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?

- Sí, pero no de meeemoria...

 

Un negrón le pregunta a otro:

- Capo, disculpá, ¿tení hora?

- Las 19:30.

- ¡Uh! ¡Qué tarde!

- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!

 

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.

- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?

- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...

- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:

La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y ... dele una purga, señorita.

- Pero... una purga no lo va a curar...

- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

 

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

 

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

 

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los timbos, ¿no?"

- "Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uñas."

 

Un negro está dando sus datos en un Banco:

- ¿Casado?

- Si.

- ¿En primeras nupcias?

- No... en Uunquío...

 

Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

- El dolor que usted siente en su pierna izquierda es síntoma del paso del tiempo y la vejez mi amigo.

- ¡ Qué raro doctor ! mi pierna derecha tiene los mismos años que la izquierda, y no me duele.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que

tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,

tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte

dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,

y no se enferme nunca.

- OK,

yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE:

 - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

- De ninguna manera

- Gracias jefe!!,

ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo

llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios

en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo sucio, pero tranquilo

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un
placard!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático

Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!
 

¡La herencia!

Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor:

-A ti , Pedro, te dejo las casas del Norte.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos del Conjunto Cerrado!

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor con un gran porvenir, te dejo las oficinas.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Centro.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

- Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

¡¡¡¡Qué rico ni qué ni que nada!!!! Esas son las rutas donde reparte leche

- Si se quiere comunicar conmigo, estoy en Facebook, tengo Twitter, estoy todo el día en el Chat, y tengo email

- ¿ Y si paso por su casa ?

- No me funciona el timbre

- ¿Hola, ¿habla Dora?...
- Habladora, será tu madre.

- Hola, ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola, ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
- Caballero, no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía es mayo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo. 
- ¿Qué le sacaste ?
 

- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
 

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?
 

- ¡Pedir limosna!

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños…

A un abuelo le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Decide llamarlo para ver si le reconoce por teléfono. Efectivamente contesta el nieto, y el abuelo le pregunta:
- "¿Quién soy?" El niño piensa un rato y después grita:

- "Mamáaaa, el abuelo está en el teléfono y no sabe quién es"

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita… pero me da pena verla parada ahí, solita…

El pintor 
Un gallego llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
-Cuanto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
-Que le parece.... 100 dólares?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?.... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego......y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles..... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 dólares de propina.
El  gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y guiñándole un ojo le dice:
- ..Ah! ...y no es un Porche ........es un Toyota !!!

Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenemos el mismo perro.”

LA PEREZA PECADO CAPITAL
Un catalán trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada...   El catalán no aguanta más y le dice:
- ¡Oye tú! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.

Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”

Profesor: “María, señale en el planisferio  dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, :
¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No,  Profe, no necesito rezar, mi mamá es buena cocinera.”

Profesor preguntando en un examen oral de  Derecho:
Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Pedrito: “Me dormí, y soñé que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”
- Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”
Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”

Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

 

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré,  profe.”


 

 EL VECINO JAPONÉS:
Un tipo fue a visitar en la Unidad de Terapia Intensiva, a su vecino japonés, víctima de un gravísimo accidente automovilístico.  Encontró al amigo japonés todo entubado... Era tubo por aquí, tubo por  allá.

 Cables por todos lados... se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su diminuto cuerpo.
 De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
 Dicho eso, suspiró profundamente y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del  tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-Doña Fumiko, doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
 "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".
 ¿Qué quieren decir?
 La madre de Fuyiro se desmayó al instante y mientras la viuda lo mira horrorizada, el tipo insiste:
 ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
 La viuda lo mira con rabia y le responde:
 -Quieren decir exactamente:
 "¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, LA PUTA QUE TE PARIÓ...!!!"

EL BORRACHÍN:

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Unos muchachos decidieron hacer "el buen samaritano" ayudándolo a llegar hasta  su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo.
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces. Tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo:
-Y la silla de ruedas???

 

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una

Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia

-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.

-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan

¿Por qué Schwarzenegger es rodilla?

-Porque Sylvestre `Estalón´

Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta, una chica guapísima. Y este dice:

-Adiós bizcochito.

La abuelita da media vuelta y le dice:

-¿Qué dijiste estúpido?

-Dije bizcochito, no pan seco

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?

-Respira…. respira

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?

-Porque la mayoría de los profesores son hombres.

La mujer le dice a Willy su esposo:

-¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!

- ¿ Ahh eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar

-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.

-No me impresionas, me mareas.

Un loco le dice a otro loco:

Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.

-No, no está.

-Entonces ya me escapé.

¿Qué le dice un gusano a otro?

-¿Damos una vuelta por la manzana?

Willy llega a una tienda:

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?

-Si, claro que tenemos.

-Me da tres por favor.

Papi, ya no quiero ir al colegio.

-Por qué?

-Porque en el colegio me dicen fin de semana.

-<No te preocupes por eso Domingo.

Mozo, traiga un pollo al cabrón.

-Disculpe, no será al carbón.

-No, al cabrón de mi marido que viene llegando.

¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?

-Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.

Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.

-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.

Mas vale trago en cantina que visita al psiquiatra...

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:


'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 

"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?"  me pregunto. 

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero!  encontré un cantinero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares!  Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto.  "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!  Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!

Que cada día tengas menos problemas.  Que cada día tengas mas bendiciones y razones para ser feliz.

Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!

 TE LO DESEO DE CORAZON

EL LORO DEL TITANIC

 

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.


En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él

!!!....

 

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.


En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...


Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al
pobre mago.


Pero justo después del espectáculo, el crucero choca
con un iceberg y se hunde.


El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos
en el mismo bote.


Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:


- Dale, dale...., me rindo...,¿Dónde pusiste el barco?

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

-Hijo mío dime una mentira

El hijo:

-Papá.

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de:
“Honrar a tu Padre y Madre”
Les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- “No matarás”.

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle

El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

-Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?

Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

 - ¿ Está Frío afuera ?

 - Sí, hace muchas horas

 - Entonces hacelo pasar

 - Le dicen pollo de criadero

 - ¿porqué?

 - Porque le apagan la luz para que deje de comer

El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término
de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un
fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de
Galicia que decía:

*ALERTA ALERTA!!
* Movimiento Telúrico inminente
* Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
 * A producirse próximas 48 - 72 horas.
* Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
* Tomar medidas de seguridad inmediatas.
             --- end of message---

Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días
recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
* Movimiento telúrico sofocado
* 1,562 ciudadanos ya interrogaos
* 185 ciudadanos de la Provincia presos
* 7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
* Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero
cercaos por el Ejercito
* El otro Richter que falta, no ha podido ser localizao.
* Gendarmería continúa pesquisas
* No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejao
todo jodido.
           --- fin del mensaje ---

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale
San Pedro y le dice:
- ¿Tú quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al
abogado.
- ¡No, no! tú no puedes entrar acá.
- ¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quién eres para decirme que no
puedo entrar?
- ¡¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dondé está tu título que dice que eres San Pedro el único que
puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta
que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no
quería entonces le había pedido su título, que por favor salga. Entonces sale
Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos
llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al
cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enséñame tu partida de
nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo,
primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento
para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya a ser que me pida partida
de matrimonio

Un pasante entra a una empresa  multinacional y el primer día llama al
comedor y dice :
- Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos  medialunas de manteca, ya !!!
Del otro lado se escucha :
- Pedazo de
tonto, se equivoco de interno, sabe donde llamo, imbecil ?
El pasante, con voz  tímida responde :
- No...
Del otro lado del teléfono se escucha:
- Al Presidente de la empresa,  idiota !!!!
El pasante piensa  unos segundos y le responde :
- Y vos sabes quien
diablos te esta llamando pedazo de torta frita ????
Y del otro lado se escucha
- No!?!?
Y el pasante responde :
- Menos Mal!!....

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:

-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.

-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Había un negro arriba de una higuera , y

otro que pasaba le pregunta...

-¡¡¡¡Che Nero!!! ¿qué hacés ahí arriba...?

Y el de arriba le contesta:

-"Estoy comiendo mandarinas..."

El guaso le dice:

- "Pero si eso es una higuera..

- "Y a mí­ que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolso....

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:

_ "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".

Entonces le compré una silla eléctrica

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:

- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:

- Que fuí un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:

- Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:

- Me gustaría que dijesen: " Mirá.. mia!!, se está moviendo!!"
Y fué contratado

Locos
Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando  en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El doctor le pregunta a uno de ellos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Este se cree cassette, ya terminó el lado "A"ahora estamos escuchando el lado "B".

Apendicitis
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

CHEQUEO MEDICO DE MARTÍN FIERRO


Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que "hay una falla en el ácido
desoxi-rribonucleico".

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenes que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hipo sódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan "que estás pa'l jonca
si no lo tomas en serio"...

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
DEJARTE HACER UN CHEQUEO

Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren...
(El): Mira cariño, te quiero...  No te lo puedes imaginar... Por  ti  contaría  las  gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría  la  luna  para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a tomar la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...
(Ella):  ¡Ay!  Cariño, ¿por  que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?....
(El): No, pero mi amor!!, no.  ¿No ves que esta lloviendo...?

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género.

Pasa una alemana al estrado y comenta:
- El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó salchichas y preparó chucrut -.
(Aplausos).

Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levantó  ¡¡y se puso a tender nuestra cama!! -
( Elogios, aplausos).

Sigue una dama estadounidense que comenta:
- El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos -...
(Ovación).
Por último pasa una argentina y relata:
- Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo menos. El tercer día tampoco vi nada
y recién al cuarto empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo -.........

 Un ladron entra a una casa con su linterna en la mano.                    
 Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la     
 plateria, escucha una voz extraña como de ultratumba que le decia.. "Dios 
 y Jesus te están mirando"                                                 
                                                                           
 El ladron sobresaltado, apaga la linterna y en ese momento empieza a      
 acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o   
 que.... Dios y Jesus lo están mirando.                                    
                                                                           
 Volvio a escuchar... Encendio nuevamente la linterna y vio a un loro      
 arriba de un palo, que le repitia.... "Dios y Jesus te estan mirando"     
                                                                           
 Al ladron le vino el alma al cuerpo....                                   
 "loro de porqueria, me asustaste.... De donde saliste?"                     
                                                                           
 "Soy Moises"...contestó el loro.                                          
 "Cretino, quien fue el que te puso Moises?"                         
                                                                           
 "El mismo tonto que le puso Dios y Jesus a los dos rotweiller que   
 estan atrás tuyo y que ya te avise que te están mirando" 

..Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- Aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:

- Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

* Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
- El minero.

* Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
- Al azar.

* En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
- En la matricula.

* Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- La densidad de estupidez.

* Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la han usado.

* ..Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.

..13 verdades


..1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz".

..2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

..3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

..4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

..5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".

8.- "Siempre que te vayas a bañar, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".

9.- "Si sólo hay dos programas por TV que valgan la pena ver,
serán a la misma hora".

10.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

11.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"

12.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".

13.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la
adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre
-Yo tengo tres hijos.
 La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

 ..Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
 -Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
 -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
 -Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
 -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros:
 "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"

..Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es porque nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???

..Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé"

..Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

..¡Papá ... Papá! ... hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no la has reportado.

- Es que me he dado cuenta en estos meses ... ¡que el ladrón gasta menos que tu madre!

..Está la fiesta a su máximo, en eso llega ..Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
..La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

...Un camaroncito está llorando sobre la arena.

..En eso, llega otro y le pregunta:

..- ¿Por qué lloras?

..-Es que mi mamá se fué a un coctel y no ha regresado.

- Me acabo de enterar de que te vas a casar por cuarta vez ... le dice un amigo a otro

- ¿Qué pasó con tus otras tres esposas?

- Verás , la primera comió unos hongos venenosos y murió - responde el amigo.

- ¿Y qué fue lo que le sucedió a la segunda?

- Ella también comió unos hongos venenosos.

- ¡Caramba! . ¿Y... la tercera?

- Pues ella se le rompió el cuello.

- ¿En un accidente?

- Algo parecido... no quiso comerse los hongos.

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca!!Zaaaas!!!!

Por Dios! Que te pasa mujer.....

Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!

Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
Pero !!!!!!! ¿Que fué ahora ???

- ¡¡¡ Tu caballo llamó!!!

- Señor, hace 20 minutos que le pedí  al mozo una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive lejos.

 ..Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

...Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
..Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno porinvasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

 ..Moraleja
..Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
..1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
..2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
..3- Si a él le gusta eso, es de él.
..4- Si está en la mano de él, es de él.
..5- Si él te lo puede sacar, es de él.
..6- Si lo tenías hace poco, es de él.
..7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
..8- Si parece ser de él, es de él.
..9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto!

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
..Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
..Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
..Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
..Desde la calle
: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
..Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
..Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
..Desde el globo
: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
..Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.

..Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó: 

-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz? 

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

..Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues...solamente comprende..., y si no lo puedes comprender...OLVÍDALO.

En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José :

Mucho gusto, el mayor de los placeres.

José le contesta:

El gusto es mío, el menor de los García.

 - ¡ Qué fresca está la mañana, Paco !

Es que es de hoy........

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