Principal ] Arriba ] Chistes 01 ] [ Chistes 02 ] Chistes 03 ] Chistes 04 ] Chistes 05 ] Chistes 06 ] Chistes 07 ] Chistes 08 ]

 

Humor 02

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


Visitá Novedades - Servicios - Cotizaciones - Utilidades - Noticias del Mundo - El Tiempo - Mapas - Planos - No te lo pierdas

Feriados Nacionales

Principal ] Arriba ] Chistes 01 ] [ Chistes 02 ] Chistes 03 ] Chistes 04 ] Chistes 05 ] Chistes 06 ] Chistes 07 ] Chistes 08 ]

 

1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los
recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién
nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél.
El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me ensució.


2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y...necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber
qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más
argentino, salgo esta noche y me la llevo, ¿entendés?


3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
 

 

4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al
argentino que acababa de chocar y le dijo: Cálmese. Pronto lo
curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo
izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!


5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día
decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad
argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y
termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un
asado, termino pidiendo paella
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué tanto te importa, gallego tonto?


6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo
llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los molestones-preguntones?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas...
 

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: El auto es robado ?

ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.

AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?

ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: Por supuesto; aquí está.

JEFE: A quien pertenece el vehículo ?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.

JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.

ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?

ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, Llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto que el oficial dijo también que conducía con exceso de velocidad !!! ... que mentiroso tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata !!!

 

Fue a la fiesta de unos amigos disfrazado de indio comanche. Llamó a la puerta, le abrieron y casi se desmaya cuando el portero le dijo: " La fiesta será mañana, señor . . . "

- Amo los animales. En casa tengo cuatro gatos, tres perros, dos canarios, una tortuga y mi marido . . . . .

- ¡ Cómo su marido !

- Quise decir que también los ama mi marido.

-------

- A fulana nadie la entiende, tan cambiante es que la llaman  "fenómeno mediático"

El nenito: - Y cuando hay tormenta ¿ dónde se esconden los pajaritos ?

- - -

El marido: - Voy a comprar puchos y vuelvo . . .

Regresó dos años después . . .

El marido: - El kiosko estaba cerrado . . .

MAL SERVICIO EN EL HOTEL
El esposo llama desesperado y molesto la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
-" Si hermano, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
EL TAXISTA.
Tres borrachos salen de un bar bien borrachos y piden un Taxi ….
El taxista vió que estaban super-borrachos ….
Entran al carro y el taxista prende el motor, luego lo apaga y dice: “YA LLEGAMOS !! ”.
El primer borracho le paga …
El segundo le da las gracias, y
El tercero le da una bofetada !!
El taxista -sorprendido- pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿por qué fue eso ??
El borracho le dice:
“ ¡¡Èso es pa’ que no corra tanto !! - ¡Casi nos matamos !"

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en el porche de su casa al lado de su esposa y  dice:
- Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?.

Y él responde:

- Soy yo y estoy hablándole al vino...

Un tipo va en su Toyota Prado 2013, con una mujer hermosa y le dice:
— Te tengo que confesar algo bebé
— ¿Queeé?
— Soy casado y tengo 5 hijos...
— ¡¡Hijo!!...., ¡¡¡que susto , pensé que ibas a decir que la Toyota no era
tuya...!!!

- - - - - - - - - - - - -

Estaban velando a un difunto en un departamento del decimo piso cuando de repente se corto la luz en todo el edificio y quedò completamente a oscuras....entonces el parroco dice:
--¿Agarren todos los hombres de una de las manijas del cajòn y lo vamos bajando por la escalera para terminar de velarlo en la parroquia que esta aquì al frente...total faltan nomàs una hora para luego darle cristiana sepultura?
Y asì hicieron todos los hombres agarraron una manija mientras bajaban por las escaleras,el cura iba adelante rezando cuando llegaban al tercer piso volviò a tener luz todo el edificio y entonces el cura dijo:
--Volvamos arriba de nuevo a buscar el muerto que estamos bajando la comoda.-

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a HABLAR.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no te enojes, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?
- - - - -
Un tipo va en su Toyota Prado 2013, con una mujer hermosa y le dice:
— Te tengo que confesar algo bebé
— ¿Queeé?
— Soy casado y tengo 5 hijos...
— Hijo!!...., que susto , pensé que ibas a decir que la Toyota no era tuya...!!!

- - - - -
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío!!!!!
- - - - -
El marido a la esposa:
- ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!
Ella le contesta:
...- ¿¿Y para qué quiero yo esa inutilidad…???
El marido le responde:
- ¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO DE DESAGRADABLE QUE TIENES…!!!

 

PERRO A LA VENTA ... 

Un señor está manejando por Calamuchita y ve un cartel en el frente de una casucha:
'Perro que habla a la venta'.
Toca el timbre y aparece el dueño que le dice que el perro está en
el patio trasero.
Va al patio trasero y ve un lindo perro Labrador sentado allí.

‘¿Vos hablás?' le pregunta.
'Sip,' contesta el perro Labrador.
Después que el señor se recobra del shock de oír al perro que habla,
le dice: ‘Entonces, ¿cuál es tu historia?'
El Labrador levanta la vista y dice, 'Bueno, Yo descubrí que podía
hablar desde que era muy pequeño. Así que quería ayudar al gobierno, se lo dijeron a la CIA.
En un Segundo me tuvieron viajando de país en país, sentado en cuartos
con espías y líderes mundiales, porque nadie se podía imaginar que un perro les estuviese
entendiendo lo que hablaban.'
'Yo fui uno de sus espías más valiosos, por más de ocho años ...
Pero tanto viaje me cansó y sabía que no me estaba volviendo más joven
así que decidí retirarme. Firmé para un empleo en el aeropuerto de Miami para hacer un trabajo
más liviano de espía encubierto, vagando cerca de sujetos sospechosos y oyendo lo que decían.
Descubrí muchos manejos ilegales y me dieron muchas condecoraciones.'
'Me case y tuve muchos cachorritos, y ahora si estoy totalmente retirado.'
El tipo está muy sorprendido. Sale y le pregunta al dueño que es lo
que quiere por el perro.
'Diez dólares,' dice.
' ¿Diez dólares? Este perro es fuera de serie! ¿Porque increíble razón lo está Ud. vendiendo tan barato?'

'Porque es un mentiroso de primera ... nunca salió de ese patio'

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-¿Sabes que murió Chucho?
-¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
-De cataratas.
-¿Lo operaron?
-No, lo empujaron.

-----

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

 

-          ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos f. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

 

-          Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

 

-          ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

 

-          Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

 

-          ¿Ese malísimo de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

 

-          Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa...

 

-          ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga…! Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.


Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma:

 

-          Fue maravilloso - explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico... Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!

 

-          Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero…, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

 

-          La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

 

-          ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.

 

-          ¿Y qué te dijo?

 

-          Me dijo:

 

-          "Hijo mío.... ¡vaya desastre de corte de pelo que llevas!"

 

¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!

- - -

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.
-Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente

Un loco en el manicomio le dice a otro:

-Escapémonos, el otro le contesta: no puedo ando con vómito y diarrea...         

-¡no importa nos fugamos los cuatros!

- - -

Una esposa le pregunta al marido:

-¿Mi amor, quieres que pasemos un fin de semana maravilloso, fenomenal, fantástico, sin tensiones ni preocupaciones?

-¡Pues claro mi vida, qué más quisiera yo!

-Ok, nos vemos el lunes!!!!!!

- - -

Dice Facebook: Yo lo sé todo...

Dice Google: Yo lo tengo todo...

Dice Internet: Sin mí no son nada...

Dice la Computadora: Sin mí ninguno existiera...

..y salta la Corriente eléctrica: A QUE ME VOY si siguen hablando boberias ......ME VOY..., y entonces....???

- - -

Un amigo a otro amigo:

-de dónde vienes?

-Del Medico

-Y que te dijo?

-Mira lee aquí,

-Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

-Lee bien despistado, aquí dice: CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!

- - -

Un gato cubano que llega a Miami.

Llega en balsa un gato cubano...desembarca en el puerto. Enseguida vio un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena, el ratón logro esconderse en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar... jau jau, jau... entonces el ratón decide salir... pues piensa que afuera hay un perro que lo va defender... y chas... el gato se lo comió... exclamando: es verdad lo que me dijeron de este país... si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
-No.
-¡Muy bien! ¿Por qué?
-Porque si se disolviera, usted no lo metería

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra
en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces, para aparentar, toma  el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) 
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle? 
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

- - - - -

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”

Jaimito: “Puré, profe.”

- - - - -

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares.

 El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

-Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. 

 -Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio? 

-Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano. 

-increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

-Una paloma que iba volando me ensució en el ojo.  

-¿Perdiste el ojo por la caca de una paloma? -replicó el marinero. 

-¡No!...Era mi primer día con el garfio...

- - - - -

A un costado de la ruta, el policía ve venir un auto que avanza casi a paso de hombre.

Se sube al patrullero y va hacia el infractor. 

 

Cuando se acerca ve que hay cinco viejitas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. 

 

La señora que va al volante, visiblemente confundida, le dice al oficial:

- Agente, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida.

- Caramba señora - le dice a la anciana que conducía -, manejar a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser muy peligroso.

- ¡Pero oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!

Tratando de aguantar la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la ruta.

Un poco avergonzada, la dama sonríe y agradece al policía el haberla sacado de su error.

- Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si están todas bien. Sus compañeras parecen muy asustadas y no han dicho palabra.

A lo que la viejita responde:

- No se preocupe, pronto estarán bien, es que acabamos de salir a la ruta 190.

- - - - -

Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito”¿Que es para vos un fraude?” Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?” Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” 

- - - - -

Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: “Aquí está” Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?” Jaimito: “¡María!”

- - - - -

Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?” Jaimito: ” Docente!”

- - - - -

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

- - - - -

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta: Por su puesto padre de dos.

- - - - -

Llega el hijo como a las 2 de mañana y le dice al padre que lo esta esperando despierto:

"Papá tengo dos noticias, una buena y otra mala”.

El padre le contesta:

"Dime la buena noticia primero"

El hijo le dice:

“El airbag de tu auto funciona de maravilla”

- - - - -

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en un paseo especial para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco? - No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

- - - - -

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
-¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
-Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
-¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
-Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
-A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
-Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
-¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
-¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
-Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
- un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
-Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
-¡Oiga, podrían llamar por el nombre!

---

EL NIETO VISITA A SU BOBE !!!!!

Shloimale Bogomolvsky (hijo de Iankl - Jacobo), muchacho ya crecido, profesional y próximo a casarse, con su novia, Rifkale Pitznoviesky, nutricionista, deciden visitar a la bobe (abuela) Golde Gikevate vda de Bogomolvsky Iankl) quien se había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:

- Hola bobe, habla tu nieto Shloimale. Bueno, como habíamos quedado, paso con Rifkale, mi novia, a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido ?

- Por supuesto, dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el cop (cabeza). 

Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la entrada del Sunset Condominium. 

Ahí preguntás por el edificio 14 y directamente vas al estacionamiento del frente. 

Bajás del auto y con el codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el automóvil. 

Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control del visor del guardia para identificarte. 

Una vez que entrás, con el  otro codo llamás el ascensor y apretás con elcodo el piso 17 y al llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro la puerta.
- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que apretar todos esos botones con el codo ?
- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!

---

El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
_________________________________

El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
_________________________________

-
¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
_________________________________

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
_________________________________

En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.

_________________________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
_________________________________

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

El Sargento le pregunta al soldado Chucho:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?
Sabiduría práctica para sujetos apurados (hacerlo en dos pasos):

* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el tonto, distraido y
2 - Póngase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos, y
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo

* Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdónese sus estupideces, y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir pavadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!

* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con fortaleza y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No moleste a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Exito en dos pasos:
1 - No cometa infidelidades, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos

Un señor viaja en su coche por una ruta de España con una ´mamúa´ impresionante y lo paran en un control de alcoholemia:

- ¿Señor, ¿ha bebido usted?
- Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina  y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas.

Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de malbec;...

-...y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra...
 
 - ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?

- ¡Claro!, ¿Y usted sabe que éste es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?....

-----

La maestra a Jaimito:
Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?
- Por el cartel, Maestra
- ¿Qué cartel?
- El que dice: “Despacio, escuela”
----

Dos Gallegos a las 3 de la Mañana:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!?
- ¡No te tomaste las pastillas para dormir!

---

Llega el esposo a las 04:00 AM...
- La mujer enojada dice:  ¿Se puede saber de dónde viene el hombre?
- Según DARWIN del MONO...

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá

- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra...

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

------------ --------- --------- --------------------------------------------

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.

------------ --------- --------- -------------------------------------------

Epitafio en la tumba de una suegra:

'Aquí descansa ella'.

'En casa descansamos todos'.

------------ --------- --------- --------- --------- ----------------------

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

------------ --------- --------- --------- --------------------------------------

Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!

------------ --------- --------- --------- ---

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisás recién ahora?

- Es que recién pude parar de reír

------------ --------- --------- --------- --------- -------- -----------------------------------

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- - ----------------------------

Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------ -------------------------

La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----------------------------- -

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué terrible

- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

------------ --------- --------- --------- --------- -------------------------------------

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la m _ _ _ _ _.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----------------------------

- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----------------------------

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué decís eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----------------------------

- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

La Nenita de 7 añitos

- Tu Papá te hizo milanesas, que ricas -dice la Tía Abuela -

- ¡ Eso no es cocinar ! - responde la Nenita -

Llega Chuchito a su casa después de clases y dice:
-, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
-Ah, sí? ¿Cómo?
-Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar le saqué la silla

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
-Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
-Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, es estoy casada con el hombre equivocado

-----

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. 
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele

---

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j. 
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta :
Pero señorita!!!¿Que ayer no era Jueves?

---

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a  los problemas del racismo...
San Pedro le pregunta.- Nombre? - 
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás a esta altura. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
- Oiga Jefe, -le dice con todo respeto - sáqueme de una duda: , el Titanic, se hundió o se quemó?...

---

El padre le dice a su hija, muy solemnemente pero con alegría,:


- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

- La hija le responde:  !!Pero yo no quiero separarme de mamá.!!

- Tranquila, ella entra en el lote

---

Un abogado exaltado y a la carrera alcanza, ya sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice: 

- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente !!

El Juez sorprendido le dice:

- Nuevos elementos ? y cuáles son éstos ?

- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!

---

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
 
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste! 
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
 
- Oye, pero eso no es bigamia ?

---

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!! 

---

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. 
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico... 

---

Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos hermosísimas mujeres mulatas de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

---

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y atraparla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y atraparla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario del Estado... y es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

---

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Facil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor

Una señora que llama a un electricista y le dice:
-Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
-Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
-Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
-¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
-Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

¡Cuánta sabiduría!...

 ----------------

La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años

encima, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento

recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés que les

habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran

cuenta, se tomó hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, dennos una última palabra de

sabiduría antes de morir" 

Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendan esa vaca"

---

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 
- "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". 
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa

Un argentino le pregunta a su mamá:
Madre, ¿tarado se acentúa?".
Ella le responde: "Sí hijo..., con el tiempo"

------

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

-------

Dos amigas están hablando:
- Al fin he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

----

Un señor le pregunta a su esposa:

Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me quisieras igual?

A lo cual ella responde:

Por supuesto que si, pero te voy a extrañar muchísimo

----

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un

accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a
San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. 
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: 
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que
íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos
de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible
que nos divorciásemos? 
- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os
casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..

---

Una señora en el consultorio: 
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño? 
El doctor, en tono irónico, le contesta: 
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos enteros y no les ha pasado nada.

---

Una niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno sólo.
- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

---

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!

---

Una señora  que visitaba una exposición de pintura
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
 le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

---

Dos parejas de personas mayores cenan en casa, despues de comer las señoras se retiran a la cocina. Los dos viejos conversan y uno le dice al otro: 
- Anoche cenamos en un restaurante nuevo y muy bueno. Te lo recomiendo....
El otro pregunta
- Como se llama el restaurante? 
El primero queda pensativo y le dice: 
- Como se llama la flor roja que le damos a quien queremos?
- Un clavel? 
- No No - dice el primero. 
- Un Gladiolo? 
- No, nada de eso es roja y tiene espinas.
- Ahora si, queres decir una rosa...
- Si eso es!!!!, muchas gracias..., - y virándose hacia la cocina le grita a su señora:
" Rosa, mi amor, ¿Cómo se llama el restaurante donde cenamos anoche? "

Un agricultor gallego y uno argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca? -pregunta el argentino
- Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable:
diez hectáreas; ¿Y la tuya ?
El argentino contesta:

-Mirá, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca.
El gallego responde:

- Yo también tuve un jeep argentino. ¡Son malísimos!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
-Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
-Este tampoco es un kanguro de verdad.

- - - - -

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.

Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.

Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.

¿Cómo se llama la obra?

Vulgarcito.

P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* en la última


P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?

* al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?

* líquido


P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

* El matrimonio


P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

* El almuerzo y la cena


P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

*
A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

*Se mojará


P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

*Durmiendo de noche


p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano,
y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

*Unas manos muy grandes


P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?

* Ningún tiempo, el muro ya está construido.


P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?

* De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.

En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judio.
A la hora de almorzar el frances saca un vino, paté, fiambres diversos, quesos, etc.
El judio una bolsita con un arenque.
El frances dice: Disculpe, Ud es judio?
El judió: si
El frances: perdone que lo moleste, pero me interesaría saber cómo es que Uds siendo tan pocos se destacan tanto en ciencias, literatura, medicina y
tienen tantos premios nobeles.
El judío: Es una cuestión de la alimentación.
El francés:cómo es eso?
El judío: muy fácil, nosotros chupamos un arenque como éste y el fosforo que tiene el arenque se sube al cerebro y estimula las neuronas. Quiere probar?
Hagamos intercambio.
El francés: con asco agarra la bolsita y chupa el arenque mientras el judio come las delicias del francés.
De pronto el francés le dice en medio de la panzada del judio: Digame, Ud no me estará cagando?
El judió: Ahí está, vió que pronto hace efecto el fosforo al cerebro!

-Papá, papá hay un señor en la puerta diciéndome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien Chuchito, dale un vaso de agua
.

 

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?"  me pregunto. 
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero!  encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares!  Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto.  "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama!  Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
 

"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde dejé la botella!! "

  

- Que te pasa que estas tan seria?

- Pues que  mande a mi marido a la tienda por papas

para hacer la comida y  lo  atropello un carro y ha muerto.

- ¿ Y ahora qué vas a hacer?

- Pues no sé..... Macarrones

 

Le preguntan a la modelo rubia:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

 

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...  desaparece viernes, sábado y domingo.

 

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo

- Por eso, para mí el sexo es ya historia.

 

Novia:  Marcando su celular... Hola mi amor, ¿dónde estás?

Novio:  En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?

Novia: En la discoteca, detrás de ti!!!

 

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo y preguntan:

- ¿Su nombre?

- Adán.

- ¿Su Esposa?

- Eva.

- Increíble! Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento.  Suegraaaa, la buscan!!!

 

- ¿A qué te dedicas?

- Soy traficante de órganos

- ¿No tienes corazón?

- No, pero me llegan el Jueves

 

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:

- ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo que un alacrán?  ¡Si había cuatro en la cajita!

  

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.

Y la otra le pregunta:

- ¿Y qué te dijo?

- Que tiene esposa y dos hijos

 

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Chuchito.

La profesora le pregunta:

- Chuchito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?

- Porque estoy esperando a mi secretaria.

 

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:

- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.

Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:

- ¿Cuántos años tienes?

Y le dice el niño:

- Cuatro.

Y el conductor le dice:

- ¿Y cuándo cumples los 5 años?

Y el niño responde:

- ¡Cuando me baje del autobús!

Para comunicarse con nosotros: argentinodelanus@gmail.com