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Humor 05

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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"El mejor regalo del dia de la madre"

 Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto

ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor regalo en su día.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo   le envié un Mercedes con todo y chofer."

El terceró sonrió y dijo,   "Yo les gané a los dos.

¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo

 le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años   a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá   sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

 Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a

 los tres:

 "José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo

 un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

 "Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el

 Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

 "Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...

 La gallina estaba deliciosa."

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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

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Che... tu tio de que murio?

De Cataratas.

Lo operaron?

No, lo empujaron.

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Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente

fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le

preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.

San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta

eso. Déjenme ir a averiguar".

La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener

dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no

funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".

San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy

bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".

"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,

podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".

San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al

suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí

arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?".

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Un niño dice:

- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?

- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?

- ¡Helados! ¡Helados!

- - - - -

Vendo fábrica da galletitas de agua porque tiene goteras

- Para adelgazar va a tener que eliminar una parte de sus galletitas de agua

- ¿ Cáunto doctor ?

- Y  . . . elimine la parte "galletita" y siga con el "agua"

- - - - -

- Hola Don Juan, ¿ lo noto serio acá en los cerros ?

- Es que la procesión viene por adentro

- ¿ Algún conflicto familiar, un disgusto ?

- No. ¡¡¡ Estoy esperando la procesión que está viniendo por el túnel !!!

- - -

- Le dije a mi esposa que estaba hecha una vaca

- ¿ Y que te contestó ?

- No dijo ni mu

- - -

Juan se acerca a una joven en la shopping y le dice:

- No encuentro a mi esposa. ¿ Pudiera quedarme conversando con usted algunos minutos?

- Pero ... ¿por qué?

- Es que siempre cuando estoy conversando con una chica linda, mi esposa se aparece de la nada!

- - -

El maestro: -"¿Cómo se llama el insecto que trabaja día tras día para que tu mamá pueda llevar medias de seda?"

El niño: -"Es ... mi papá".

- - -

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:

¡El dinero o la vida!

¡Ah! ¿tú también eres doctor?

- - -

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.

Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:

- "Ahora no te enojes conmigo…sé que hemos sido amigas por mucho

tiempo…pero... No puedo recordar tu nombre!  Pienso y pienso, pero no

lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue  mirando sorprendida y finalmente le dice:

- "Espero que no estés muy apurada por saberlo!!!!!!!"

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Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el  mundo:

Moisés dijo: "la Ley es TODO..."

Jesús dijo: "el Amor es TODO..."

Marx dijo: "el Capital es TODO..."

Freud dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein e hizo pedazos las teorías cuando dijo:

"TODO es relativo"

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Definición de Contador Público : Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.

¿Que tienen en común un abogado y un espermatozoide?

En ambos casos hay una posibilidad  en 3 millones en convertirse en un ser humano.

Si la pareja de un contador/a no puede dormir, ¿qué dice? : Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.

- - - - -

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 Euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

- - - - -

Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?

- No, ya no...

- Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías.

- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.

- - - - -

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del  cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus  padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera  vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

- Ok, ¿cuál es la palabra?

- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años  después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día. Para su  sorpresa, aparece el que fue su marido.

- Hola, ¡qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás?

- Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en  el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., me rompí la nuca y aquí estoy.

-¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?

- ¡¡¡SCHWARZENEGGER!!!

MORALEJA:

NI MUERTO LE PODÉS DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO  DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.

- - - - -

 

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había  desviado para sí  10 millones de pesos de la Caja de la Mafia. 

El contador era sordo y por eso había sido admitido  en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual  detención y proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10  millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de  señas de los sordomudos

El Jefe  preguntó al contador:

- ¿Dónde  están los 10 millones que me afanaste?

El abogado,  usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con  señas:

No sé de qué me están  hablando.

El abogado tradujo al  Jefe:

- Dice que no sabe de qué le  hablamos.

El Jefe sacó un pistola calibre 45  y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de  nuevo!!!!

El abogado, por señas, le  dijo:

- El Jefe te va a matar si no  cantás donde está el dinero.

El contador  respondió con señas:

- OK,  ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está  enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26,  bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.

El Jefe le  preguntó al abogado:

- ¿Y? ¿Qué  te dijo?

El abogado  respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir  y que a usted le faltan agallas para apretar el  gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés  salvar:

·       los  impuestos,
·       la  muerte,
·       que te mienta el  contador
·       que te entierre el  abogado

- - - - -

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak   Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide   invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran   recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con   banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre   la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los   invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a   investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los   gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué   ¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,   dice:

*"WELL COME GALLEGOS"*

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Busco marido futbolista para sacarle hasta la camiseta

- ¡ Como cambiaron los tiempos, Etelvina! ¡ Ahora las chicas se casan pensando en que se van

a divorciar y a quedarse con la mitad de los bienes !

- ¡ Cierto Clotilde, antes pensábamos en enviudar y quedarnos con todo !

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DENUNCIA POR DESAPARICIÓN DE SU ESPOSA

Un marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de "persona desaparecida" por su Esposa que no ha retornado a casa:

Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía.

Inspector:- Cuál es su estatura?

Marido:-Yo nunca la revisé, mas o menos por aca (levantando la mano).

Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.

Marido:- No, es delgada no se si saludable.

Inspector:- Color de los ojos?

Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha ido cambiando.

Inspector: -Color de pelo?

Marido:- Cambiante según la temporada.

Inspector: -Qué llevaba puesto?

Marido: Huyyy, No estoy seguro de si era un vestido o un traje.

Inspector:-Ella fue conduciendo algún auto?

Marido: -Sí.

Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?

Marido:- Mire el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda .....

y luego el marido se puso a llorar ...

Inspector:- No se preocupe señor, ........
Vamos a encontrar su coche.

..........

Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático,pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 

''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije!
Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorand​o​

​: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

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   Un negrazón le pregunta a otro:

- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?

 - ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...
- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?
- Sí, pero no de meeemoria...
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 - Un negrón le pregunta a otro:
 - Capo, disculpá, ¿tení hora?
 - Las 19:30.
 - ¡Uh! ¡Qué tarde!
 - Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!
>-------------------------------------------------------------------------------------
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta: 

-Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en la India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
 - ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
> --------------------------------------------------------------------------------------------
  Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
> -----------------------------------------------------------------------------------------
 Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

 - "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
>------------------------------------------------------------------------
 Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
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Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas."
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Un negro está dando sus datos en un
Banco:
-¿Casado?
-Si.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquillo...

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* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
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* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
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* Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra.
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* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y vos qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería.
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* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
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*Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
-“Proximamente en esta sala."

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*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces...
desaparece viernes, sábado y domingo
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* Suena el teléfono a las tres de la madrugada, y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
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Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

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* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa

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UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-¡ LA SUMA !
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.
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Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.  

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice: 

" ¿Dónde está mi Rolex?"

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- Doctor, mi marido, cuando tose, se ataja con el codo

- Y cual es el problema

- Cuando estornuda, se limpia con la manga

- - -

- ¡¿ No sabés la depresión que tuve cuando me divorcié !?

- ¿ Qué, te arrepentiste ?

- No . . .  me quería divorciar de nuevo pero ya no se podía . . .

- - -

- Como ud sabe Dominga, un divorcio es un proceso prolongado . . . y yorecién estoy empezando ese largo camino

- ¿ O sea ?

- Me caso la semana que viene

- - -

- Doctor, cuando me paso el peine se me cae el pelo

- Sra, entonces use cepillo

- Se le cae la cerda

- - -

- ¡ Esteban ! ¡ Otra vez vos tenés olor a perfume barato de mujer !

- ¿ Qué te enojás ? ¡ Es el tuyo !

- ¡ Por eso ! ¡ Regalame uno caro !

- - -

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..

- - -

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
- - -

A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo

- - -

Van dos curas corriendo porque los persigue un León.
De repente, los curas se arrodillan y dicen:
- Señor, te pedimos que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

- - - -

-¡¡¡Sos como un imán!!
-Ahh.  ¿¿¿te atraigo???
- ¡¡¡No, vivís pegada a la heladera !!!

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― Che, estoy re mal...
― ¿Qué pasó?
― ¡Mandé a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto!
― ¡Uh! ¿Y qué vas a hacer?
― Ravioles.

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-    911, diga...
-Mi suegra estaba cocinando y se murió.
-¿En qué podemos ayudarlo?
-¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?

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- Un tartamudo pide un pancho.
-Como no joven ¿Con mayonesa?
-Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-¡¡¡Ah, jodeme... ya le puse!!!

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-Pá, ¿qué significa ser hombre?
-Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
-¡Un día voy ser un hombre como mamá!

 


Para comunicarse con nosotros: argentinodelanus@gmail.com