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Humor 06

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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Un abogado joven llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

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 Acertijos

1 ¿Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda?

2 ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?

3 Padres e hijos: Dos padres y dos hijos fueros a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?

RESPUESTAS

1 (La campana)

2 (La calvicie)

3 (En realidad solo eran tres personas: el hijo, el padre de este y el abuelo)

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

-  ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

-  Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*****

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?

A lo que le respondió su mamá:

- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

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La mujer le pregunta al marido:

-Ricardo, ¿qué ocurre que ya no vas a jugar fútbol con tus amigos?

- ¿Tú jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota con la mano y comete fouls?

- No.

- Pues ellos tampoco.

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Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.

- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?

- Que ella es vegetariana.

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Un joven estudiaante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

“Profesor, entiende Ud. realmente todo  lo referente a esta asignatura?”

”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”

“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta  correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”

Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?

“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

El professor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente  se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.

 

Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

 

 “Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.

“Está bien!” dice el profesor  y le pide la respuesta a su estudiante favorito.

“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:

“Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.

Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.

Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A”  lo cual no es ni lógico ni legal

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En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.

Y le pregunta Pepito:

-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?

-No lo sé, hijo.

Pasa media hora y le vuelve a preguntar:

-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?

-Que no lo sé, hijo.

Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:

-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?

A lo que responde Pepito:

-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

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Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho  nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas  vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que  se encontraba  apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su  vaso,  suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que  seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella  le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.

- ¿Qué estás tomando, muñeco...?

- Cerveza mágica, contestó el caballero.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da  el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas  y retorna al lugar que se encontraba la  dama.

- ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!  Tomando nuevamente un  trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra  por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le  pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por  favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...

- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró  por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.

Al caballero  se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:

Superman, cuando te ponés en pedo..

¡¡¡ SOS UN HIJO .. ........!!!

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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:

-¿Cuál es su nombre?

Y le contesta:

-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:

-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.

Y le dice:

-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo.

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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

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Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae este chiquito ?

Y la chica contesta:

- Usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia...y bueno....

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La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.

Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.  

Moraleja:  ..!!!!!! a tu gusto !!!! 

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DENUNCIA POR DESAPARICIÓN DE SU ESPOSA

Un marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de "persona desaparecida" por su esposa que no ha regresado a su casa. 

Marido:-He perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía.

Inspector:-Cuál es su estatura?

Marido:-Yo nunca la medí.

Inspector:-Aspecto obeso o saludable?.

Marido:-No es delgada no se si saludable.

Inspector:-Color de los ojos?

Marido:-Nunca me di cuenta.

Inspector:-Color de pelo?

Marido:-Cambiante según la temporada.

Inspector:-Qué llevaba puesto?

Marido: No estoy seguro de si era un vestido o un traje.

Inspector:-Ella fue conduciendo algún auto?

Marido:-Sí.

Inspector:-dígame el número de patente, marca y color del coche?

Marido:- negro Audi A8 con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda .....

y luego el marido se puso a llorar ....

Inspector:-No se preocupe señor, ......... Vamos a encontrar su coche.

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- Mi amor, te acordás que hoy trajimos la heladerita, la sombrilla, el termo, la lona, la pantalla solar, los sanguches, las gaseosas, el diario, la factura, las paletas y la sillita. A qué no sabés de qué me olvidé

- Me olvidé de que vos no estás porque nos divorciamos . . . ¡ Sos siempore el mismo !

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- Como le decía abogado, hace un mes mi mujer me pidió tomarse un tiempo

- Y se tomó un tiempo

- Parece que sí. Se llevó hasta mi reloj

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- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

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El otro día, mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

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Anoche, mi esposa y yo estábamos  sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije:, "No te olvides. Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. !!!Casi me muero!!!!

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Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".

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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

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Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras  mayores se me acercaban, tocándome  las costillas entre risas, para decirme:

Ah... ¿El siguiente eres tú, no?...?!?!

Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles  lo mismo en los funerales...

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La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro!

¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poesías que me escribiste   cuando éramos novios???

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Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur. Al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema es deformidad en las rótulas y a mi que es pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir? Yo pensé que era una flatulencia......

 

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Diferencias mujer - hombre: La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

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Un abogado, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a los pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.

Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.

Este le despacha la orden.

Una semana después, el contador regresa.

Me da otra orden de 200 pollitos.

El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.

Hoy quiero una orden de 500 pollitos.

¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.

No, suspira el abogado, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.

 

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Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:

¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?

¿Si? ¿y cómo le hizo?

¡Se divorcio!

 

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HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO         
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el auto familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:  
"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el auto.
Como seis semanas después le dijo el padre:  
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.   
El muchacho le contesta:
Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:    

¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?

 

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UNA EMPUJADITA:
A las 3.00 a .m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:  
Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?  
El señor le interrumpe indignado: Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar.  ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.  
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:  

Y si me hubiera pasado a mi?  Y si mi auto se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?  
Debemos ayudar al prójimo ,. . .  ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa . . . ¡¡¡....Hay que ser solidario total ....!!!...
Y se decide a salir a buscar al borracho.  Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho:
¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...¡En los columpioooossss!!!!!

 

 

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OLOR A CEBOLLA:  
María le dice a su amiga:

Ya no sé qué hacer; ningún hombre quiere salir porque siempre huelo a cebolla.

Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.  
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  ir al cine, el hombre le dice:

Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?  
 No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!

 

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Un empleado decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy;   para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"
Responde el marido:  "Porque él está pensando en casarse . . .!!"

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PSIQUIATRAS -vs- CANTINEROS (vale para psicólogos también)

Desde que era pequeño, siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.

Cansado de esto, un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjeme eso a mí y en doce meses le curo" me dijo el psiquiatra.
 
"Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.

"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.

'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

"Ey! Usted dijo que vendría a mi consulta, pero después de la tercera vez.... Por qué no regresó?" me preguntó.
 
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!"

"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe servir tragos lo curó por diez euros?"
 
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

 

*****

 

Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.

Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.

Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.

No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.

 

*****

Un borracho estaba parado en la puerta de la iglesia, cuando ve salir al cura:

- Dígame padre, es cierto que usted aparta a las mujeres de la mala vida y la prostitución?

- Si, por cierto...

- ¿No me apartaría dos para el sábado?

 

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El médico al paciente: 

Usted debería haber venido a verme antes.

En realidad fui a ver a un curandero.

¿Y qué estupidez le dijo?

Que viniera a verlo a usted.

 

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- Dr.;  tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.

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Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: 

'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'. 

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. 

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: 

'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'. 

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: 

'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'. 

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo! 

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'. 

'¿Qué tú tuviste un día terrible?',

le dice su esposa.

!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!! 

Ya lo dijo el filósofo:

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

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Le dicen . . .

Escombro: Donde está molesta.

Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

Gato de circo: El único animal que no trabaja.

Media: Abre la boca para meter la pata.

 

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- Mi Marido compró cohetes, cañitas y fuegos artificiales

- Si a mí me hace eso, lo largo

- Porque me fuí está tirando cohetes, cañitas y fuegos artificiales

 

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- Debo decirle, señora, que su vientre lleva vida

- ¿ Estoy embarazada doctor ?

- No, tiene parásitos

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- José, andá a comprar un kilo de milanesas

- Sí, ya salgo

al rato ... llama una vecina...

- Doña María, a su esposo lo atrpelló un auto y se lo llevaron al hospital muy mal herido; ¿ que va a hacer ?

- Sopa Doña, sopa . . .

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Tres amigos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña.   Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.   El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.

Una persona ve esto y le dice al último:
-Bueno, buen promedio, de tres subieron dos Pero el amigo que quedó de a pié le aclara:

- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme

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MUERTE DIGNA
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió
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CONFUSION
LLegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.  El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.

En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No, respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó:
- ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito!
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MURO DE LOS LAMENTOS
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar ninguno.  Así que fue para allí a comprobarlo,identificando al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro. Lo observó mientras oraba.  Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
-Discúlpeme, señor.  Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.  ¿Cuál es su nombre?
-Morris Fishbein
-¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?
-Alrededor de 60 años
-¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?
-Rezo por la paz entre judíos y musulmanes, para que se terminen todas las guerras y los odios entre la gente y para que los niños aquí crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes

-¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?
-Como si le hubiera estado hablando a una pared

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- Mi Mujer me armó un escándalo porque yo tenía un pelo en la solapa . . . pero resultó que el pelo era de ella y el saco era mío

- ¿ Y ?

. Me armó otro escándalo por usar el saco de su amante

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- Antes el novio de mi hija se sentía desvalorizado, pero ahora es otro

- ¿ Es tímido y fue al analista ?

- No ... ¡ Es un nabo, y vió el precio de la verdura !

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Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Delfín: Hace dos o tres pabadas y después nada, nada,nada.

Dólar Azul: Cualquier persona se da cuenta que es falso.         

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:

"¿Como le va acá?"

El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

Obispo ¿le gustaría un whisky?"

"Si, por favor."

"Rosario, tráele un whisky al obispo !"

 

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El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

*****

Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- ¿Usted que era ?

- Médico.

- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me

envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

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Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación

con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente

tuvieras un rifle con dos balas?. 

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

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El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

Sí señor, yo trabajo y puedo...

¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:

- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno...

- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?

- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.

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Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me

hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,

para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera

que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi

hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi

mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi

madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio

abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

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Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  

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Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día, cuando tenía 60 años.  Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está. 

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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

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 El año pasado, me inscribí en un gimnasio, por 70 € al mes y todavía no he perdido ni un kilo.  Aparentemente, además de inscribirse, hay que asistir. 

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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. 

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No hago ningún ejercicio.  Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.  

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Me gustan las caminatas largas, especialmente, cuando las hacen algunas personas que me molestan.  

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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente, los cubre el estómago. 

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La ventaja de hacer ejercicio, todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. 

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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 1500,00 € al mes.

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Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"

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El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,

muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha y la vendió dos veces...

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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, y le dicen: necesitamos 20 $ para incinerar a un abogado. ¿puede usted contribuir?

A lo que el hombre contestó:

Tenga  400 pesos e incinere a 20 abogados!!!!.

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Señor,  hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.

Va a tener que esperar otros 20 minutos,  porque el mozo vive medio lejos.

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Mozo, ¿qué tiene de entrada?.

Una puerta de vidrio.

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

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Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades  modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña  habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. 

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

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Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:

- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.

- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.

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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta

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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?

- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-

- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi

abogado y le dice que venga urgentemente para acá y esten ambos a mi lado.

- ¿ Piensa hacer su testamento?

- NO, lo que pasa es que yo soy muy religioso y siempre quise morir como Jesucristo..

Entre 2 ladrones...!

 


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