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Humor 07

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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¿Susy, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí,
      pero no le compré nada...

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- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....?

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Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice  "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta"

pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

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Susy sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta!!"
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16.... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

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Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y "
griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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- Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

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¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son
todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.

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A Susy se le metieron los ladrones a la casa y  corre directo a la policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio

marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
    

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"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares,

porque muchos hablan de él...

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Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina,

pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...

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Susy, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Susy:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

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Susy, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por
      heroína...
    

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Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me

hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,

para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera

que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi

hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi

mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi

madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio

abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

*****

Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

*****

Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me

envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

*****

Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:

- Disculpe, ¿Podría Ud ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno Nacional...

- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?

- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situacion en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algun motivo, resulta que es... culpa mia.

(cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia. Sencillamente: es cierto)

*****

El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

Sí señor, yo trabajo y puedo...

¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

*****

Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- ¿Usted que era ?

- Médico.

- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.

*****

Una niña le pregunta a su abuelita:

- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

- Ni uno sólo.

- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

*****

Una señora en el consultorio:

Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?

El doctor, en tono irónico, le contesta:

Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos enteros y no les ha pasado nada.

*****

Estaba Diógenes comiendo lentejas, cuando le vio el filósofo Aristipo, quien le dijo:

–– “Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer lentejas”.

A lo que Diógenes replicó:

–– “Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey”

*****

No hay cambio
Un hombre intenta infructuosamente sacar tabaco de una máquina de un bar con una moneda, al parecer defectuosa, de dos euros. Se dirige al camarero y le pregunta:

- ¿Podría cambiarme esta moneda por otra de dos?

- Lo siento, no tengo ninguna

- Entonces, por favor, déme suelto

- Lo siento, no puedo

El hombre busca en su bolsillo y le dice al camarero:

- Entonces, por favor, cámbieme esta moneda de 1 euro para telefonear.

- Lo siento, tampoco puedo cambiársela. Y tampoco podría cambiarle una de 50 céntimos, ni una de 20, ni siquiera una de 10.

- Es posible que no tenga usted ninguna moneda?

- No he dicho tal cosa - replica el camarero -. De hecho, tengo 2,35 euros en monedas.

¿Qué monedas tiene el camarero?

-

-(ver abajo la respuesta)

-

-

-

No puede tener más de una moneda de 1 euro (pues entonces tendría cambio de 2 euros), ni más de una de 50 céntimos, ni más de una de 10, ni más de una de 5 céntimos, pero 20 céntimos puede tener hasta cuatro (si no tiene ninguna de diez). PPor lo tanto, la única forma de tener 2,35 euros es con una moneda de 1 euro, una de 50 céntimos, cuatro de 20 y una de 5 céntimos.

*****

En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.

- ¿Y qué decisiones son importantes?

- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.

*****

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. 

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.

Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

*****

Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

*****

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?

El tendero responde:
Sí tenemos.

Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

*****

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
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* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
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* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
*****

*Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
-“Proximamente en esta sala."
*****

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces...
desaparece viernes, sábado y domingo
*****

* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
*****

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

*****

1 ¿Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda?

2 ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?

3 Padres e hijos: Dos padres y dos hijos fueros a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?

1 (La campana)

2 (La calvicie)

3 (En realidad solo eran tres personas: el hijo, el padre de este y el abuelo)

*****

Un argentino le pregunta a su mamá:
Madre, ¿tarado se acentúa?".

Ella le responde: "Sí hijo..., con el tiempo"

*****

Una señora  que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos

pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?

le contesta un edecán del lugar.

No señora, a eso le llaman espejo.

*****

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".

El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****

Un señor le pregunta a su esposa:

Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me quisieras igual?

A lo cual ella responde:

Por supuesto que si, pero te voy a extrañar muchísimo

*****

Dos amigas están hablando:

- Al fin he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.

- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?

- Que tiene esposa y tres niños.

*****

*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".

A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
-No importa, tenemos tiempo.

*****

Un cura es enviado a Alaska. En una visita realizada un año después, un obispo le pregunta:

— ¿Cómo le va acá?
— Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,
¿gusta un whisky? 
— Sí, por favor.
— Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

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Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
 

*****

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.

- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...

El Comisario, gran adversario político del cura contesta:

- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

*****

Un señor va a un bar y le dice al camarero:

Un café solo por favor.

Y el camarero dice:

¡Todo el mundo fuera!

*****

María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:

- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!! 
- Si, yo también...

*****

El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.

*****

¿Cuántos lados tiene un circulo?

Dos, el de dentro y el de fuera.

*****

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era buenísimo, buenísimo!"

*****

Mozo, ¿qué tiene de entrada?.

Una puerta de vidrio.

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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, y le dicen: necesitamos 20 $ para incinerar a un abogado. ¿puede usted contribuir?

A lo que el hombre contestó:

Tenga  400 pesos e incinere a 20 abogados!!!!.

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Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "CLOACA",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.
— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar "CLOACA" de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista 

Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.

‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

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El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

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Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.

- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?

- Que ella es vegetariana.

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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.  Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los

juzgados y cámaras de apelaciones.

Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,

que venía a toda velocidad en su Mercedes Benz, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada

y el otro por huir del lugar del accidente. 

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Un alumno de Derecho se presenta a un examen oral.  El profesor le pregunta:

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo - responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo'. 

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

- Sé que usted es un abogado muy caro pero, por $1.000, ¿puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

- Claro, ¿cuál es la segunda? 

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¿Cuáles son las 3 preguntas más utilizadas por un abogado?

1) ¿Tiene usted dinero?

2) ¿Puede conseguir más?

3) ¿Tiene algo que pueda vender? 

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¿Sabes cuál es la diferencia entre los jueces de primera instancia y los de segunda?

Los primeros piensan que son Dios.

¡Los otros están seguros!

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Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?

A lo que le respondió su mamá:

- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
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Jefe

-   Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.

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Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

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Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta, sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:

"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: 
“Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre IRA a vivir contigo...

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Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

- ¿Y para qué lo quiere ver?-

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...

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En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-

En que en la boda todo es arroz  y en el divorcio todo es "paella"

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CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ

1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en  otra parte.

2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.

4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.

5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de  café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.

*****

- Tengo un problema . . . me paso el día en el casino

- ¿ Y no probaste con hacer terapia con animales ?

- Sí . . .  ayer fui al hipódromo

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- Dicen que comer mucho es malo para la memoria

- Es cierto ... ¡ Yo ya no me acuerdo dónde tenía cintura !

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De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

*****

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

*****

PARA  LOS  QUE  VIVEN  HACIÉNDONOS  PREGUNTAS  OBVIAS...

¡¡¡  TOLERANCIA  CERO !!! 
Un tipo entrando en una veterinaria. 
- ¿Tiene veneno para ratas? 
- Sí tenemos, ¿lo va a llevar? - Preguntan. 
- ¡NO!!!,  ¡¡¡VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!!! 
 
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: 
- ¿Tiene algún problema? 
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! 
 
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del aguacero, te preguntan: 
- ¿Vas a salir con ésta lluvia? 
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA ! 

 
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: 
- ¿Te despertaste? 
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! 
 
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: 
- ¿Dónde estás? 
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ! 
 
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: 
- ¿Te bañaste? 
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL INODORO! 
 
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir? 
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! 
 
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: 
- ¿Flores? 
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!... ¡ LA PUTA MADRE ! 
 
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: 
- ¿Hay alguien? 
- ¡NO NO !... ¡ YO SOY EL "PAPEL HIGIENICO" QUE APRENDIÓ A HABLAR! 
 
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. 
- ¿Va a pagar con cheque? 
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA. 
 
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle. 
- ¿Aquí se pesca? 
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN LAGARTOS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.

Cuando te ven acostado en tu cama, con los ojos cerrados , con la luz apagada y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! 

 

*****

Dos Locos Planeando

Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
¿Qué pasó?
No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.

*****

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

*****

-   ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

-   Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

*****

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $500  salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

-'Señora, hay billetes de $500 saliéndose de esa  bolsa'.

-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que  volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!

¿De dónde  sacó usted  todo ese dinero?, ¿Se lo robó?'

'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi  casa da sobre el estacionamiento de un estadio de football y cada vez que hay un juego y los  fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del  estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI Casa y  hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!'

'Entonces, yo me paro detras de los arbustos con  unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos  para hacer pipí yo le digo: Deme $500 o se lo corto!'

'Oiga', dice el policia, 'no es mala la idea!

Okay, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'

'Bueno', dice la viejita,  ¡"No todos pagan "!

*****

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

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¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?

- El yo-yo

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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

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Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.

El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.

El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.

El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

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Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.

Y pregunta el doctor:  - ¿Y cayó con la frente para la calle?

- Sí.

 

- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!.

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- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?


 

- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.


 

- ¿Quién, el gobierno?


 

- No, los vecinos.

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Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó   que una  viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece   mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.."   La viejita le dijo que quería que le dijera  "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:  "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"

Y la cajera le dice:

 

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

*****

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?

Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?

NO, quiere que le sea fiel!!

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Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.
 

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.
 

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su  belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
 

El se le arrimó y le dijo:
 

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses  mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.
 

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y ....tres días después se transformó en su madrastra ...

*****

LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø     ¿Desea la señora algo más?
Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

*****

VISITA AL CIRUJANO
       Dr...vengo a que me saque los dientes...
       Pero señora,  primero, yo soy cirujano. No dentista
       Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
       Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.

*****

Periodista 1 - ¡ Ültimo momento ! Las mujeres continúan exigiendo los mismos derechos que los hombres

Periodista 2 - Ahora quieren poder dormirse mientras manejan, salpicarse cuando toman la sopa y usar ropa interior deplorable

Periodista 3 - Los hombres responden: " OK ... ¡ Todo menos el control remoto !

por Sendra

*****

- Como le contaba, Martita . . . yo fui desde bombero a guardián del zoológico; pero siempre tuve un lema

- ¿ Cual Juan ?

- Se ruega no alimentar a las llamas

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- Créame Nancy, yo nunca vengo a comer hamburguesas. Yo suelo cenar con una entrada fría y almorzar con una entrada caliente

- Guau ... usted debe comer en restaurantes muy finos

- No ... yo  como por la calle. La cena la hago en un zaguán que es una entrada fría; y el almuerzo en la boca del subte, que es una entrada caliente

*****

-Papi, papi, los hombres van al infierno?
-Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

*****

Oye Cacho ¿de donde vienes?
Del médico!
¿Y qué te dijo?
Que tengo una SONRISA SIMPÁTICA y que SOY FELIZ!....
No leiste bien... aquí dice: - SIRROSIS HEPÁTICA y SIFILIS.
*****************************************
La Policia encuentra el cadáver de un gallego ahorcado...
Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota de su esposa que decía:
Manuel, traéme una pasta de dientes Crest y si no la encuentras, Colgate

****************************
-Papá, Tu te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra de Kinder.
Y luego que pasó papá?
Tu mamá se encabronó y te cambió de colegio...

********************************
- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
- Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía la raíz cuadrada.


***********************************
- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami profesora.

 

**************************************************************
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A? - MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde? - ¡MATILDE!
*********************************

El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió:
"esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".

*****

- Me compré un televisor inteligente

- ¿ y qué tal ?

- si no bajo mis pies de la mesita ratona, no me deja ver tele

*****

UNA SONRISA, POR FAVOR......
 
Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete
personas?"
Jaimito: "Puré,* profe."

Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo
caminar."
Jaimito: "Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na*"
Profesor: "¡Más rápido! "
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como
justificación:
-Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé
bastante en volver al país..."
- Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al
aeropuerto."

Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si,* profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral de* Derecho:
Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo
usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que
se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesor: "María, señale en el planisferio* dónde queda el continente
americano!
 María: "Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió
América?"
Jaimito: "¡María!"

Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No,* Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien"

Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue
hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"

Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual
a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenememos el mismo perro."

*****

Friendo Huevos

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

- ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

- ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!

Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

- Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.

- ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

- ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

- NUNCA me haces caso cuando cocinas!

- Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

- ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!

- ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

- ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

- Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. la sal.

- USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!!!!!!

*****

- Abuela, ¿ cuanto hace que no te metés en el mar ?

- Y ..... hace tiempo

- ¡ Mamá ! - saltó Ariel de 5 años - Hay que decirle a Papá que saque otra entrada para Mar del Plata ¡ Llevamos a la Abuela !

 

*****

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de futbol amistoso contra los angeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los angeles.
- Si,pero nosotros tenemos a todos los arbitros-, -responden los demonios.

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MUY BREVES 

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.
---------------------------------------------
-Doctor, doctor tengo complejo de perro
-Desde cuándo?
-Desde que era cachorro..
---------------------------------------------
¿Cuál es el animal que no come el domingo?
-El que se muere el sábado.
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Como se dice Náufrago en Chino:
-CHIN LANCHA.
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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado.
----------------------------------------------
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
-¿Tomamos un taxi?
-¡No, más mezclas no!
----------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un sordo?
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
----------------------------------------------
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.

-AMORTIGUADOR.
*****

Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?

- No hijo... sólo la tuya!!!

*****

Isaac estaba de pie en la puerta de la sinagoga, con la mano extendida, pidiendo:
- Una moneda por caridad.
Entonces llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué estás haciendo?
Y Isaac le responde:

- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda con 3 hijos pequeños, que deben tres meses de alquiler y si ella no paga 1.500 euros antes de que termine el día, el propietario la va a desalojar.
- Isaac, ¿cuánto has conseguido juntar?
- 1.000 euros, rabino.
- Toma, para un acto de caridad tan importante como ayudar a una viuda, yo te daré los 500 euros que te faltan.
- Se lo agradezco de todo corazón, en nombre de la viuda.

- Isaac, tú tienes un gran corazón, ¿la viuda es pariente tuya?

- No, es mi inquilina.

*****

¿Qué le dijo.....? 
¿Un chinche a una chinche? 
-Te amo chincheramente. 

¿Un semaforo a otro?
-No me mires, que me estoy cambiando...

       
¿El café al azucar? 
-Sin ti mi vida es amarga. 

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?       
-Vamos empatados.     

¿Una iguana a la otra?    
-Somos iguanitas. 

   
¿Un ojo al otro?   
-¡Tan cerca y no nos vemos!.  

¿Una pared a la otra pared?  
-Nos vemos en la esquina.


¿Un camarón a la camarona? 
-Nos vemos en el cóctel.


¿Una nalga a la otra? 
-¡No te pases de la raya!.
 

¿Una oreja a la otra? 
-¡Con tanta cera y no brillamos!.
      

¿Un celular a otro celular?
-Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?  
¡No tiembles, cobarde!.

¿Saben por qué mataron a Kung Fu?  
Porque lo kunfundieron.  

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?     
Porque tenía muchos problemas.   

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? 
Porque les costó un huevo tenerlos.

 

En la conserjería del hotel:

-Ring, ring.

-¿Diga?

-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.

-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.

- Ese es el problema.

*****

EL CONTESTADOR DE  LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

-1- Buen día.

--En este momento no estamos en casa, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp....

Si es uno de nuestros hijos, disque 1

Si necesitan que nos quedemos con los chicos, disquen  2

Si quieren que le prestemos el auto, disquen 3

Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disquen 4

Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disquen 5

Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disquen 6

Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disquen 7

Si quieren venir a comer aquí, a casa, disquen 8

Si precisan dinero, disquen 9 

Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

*****

-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.

-¿Y quién es su mejor amigo?

-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

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Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:  ché tomate una cerveza  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!

*****

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- ¿​Q​ué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

- ​Es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo????

- ​Pa​'  ver si trae fecha de vencimiento !!!

*****

- ¡ Mi marido me tiene harta ! Ayer me depilé las piernas, los brazos, las axilas, las cejas ...

- ¿ Y ?

- Encontró un pelo en la sopa

 


Para comunicarse con nosotros: argentinodelanus@gmail.com