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Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.

Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:

-Bueno, hay una noticia buena y una mala. 

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí.

De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. 

-¿Y la mala noticia cuál es?

-El señor me dijo que era tu médico...

 

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

Dos amigos de la infancia:
 - Oye ¿tu tuviste relaciones con tu mujer antes de  casarte?
 - Yo no ¿y tu?
 - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con  ella.

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor. 
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista. 
El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta: 
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice: 
- ¿Leerlo?... ja  jajaja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

 

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."

Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

 

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

 

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

..Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero 

se sentía   muy solo...
..Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
..Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
..Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que 
sería una  mujer.
..Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus 
alimentos,
Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan   una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa 
de ti!
Ella criará a tus hijos.
Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y  pasión   cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como 
ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia..........

 

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista,  a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
-  "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado,  en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
-  "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de  terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de  velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
-  "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará? 
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

 

El consejo de la abuela de 101 años de edad
Entrevista con Hattie Mae MacDonald de 101 años de edad vecina de Feague, Kentucky:
- Reportera: ¿Nos podría dar algunos consejos de salud para alcanzar la edad de 101 años?
- Sí. Para una buena digestión bebo cerveza en las comidas.
En caso de una pérdida del apetito bebo vino blanco.
Para bajar la presión sanguínea tomo vino tinto.
Para subir la presión sanguínea bebo whisky escocés.
Y cuando tengo un resfriado bebo un aguardiente.
- Reportera: ¿Y cuando bebe agua?
- Nunca he estado tan enferma.

 

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

 

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino

Sale la enfermera y dice: Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.

Tenemos 2 blancos y uno negro".

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:   
Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.

Agarre uno de los blancos..." ¿Está loco? ¿Y si me toca el Argentino???

 

El profesor de matemáticas pregunta:

A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,

¿qué es lo que tienes?

Los pantalones de otra persona, profesor

 

Un electricista entra a la Unidad de Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y les dice:

— A ver. ¡respiren hondo que voy a cambiar los fusibles!

 

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó   que una  viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
: 'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece   mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.."   La viejita le dijo que quería que le dijera  "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:  "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $1.194.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.

Y pregunta el doctor:  - ¿Y cayó con la frente para la calle?

- Sí.

- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!  

El niño le grita a  un policía....

Venga rápido, que  están pegando a mi padre!

Cuál de los dos es tu padre?

No sé, por eso se  pegan 

- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?

- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.

- ¿Quién, el gobierno?

- No, los vecinos.

Concurso "El nombre más corto del mundo".

Uno dice:

"Yo gano, mi nombre es O".

"Un momento - dice otro - yo me llamo Casio, gané yo".

Un tercero grita:

"¡De ninguna manera, yo gané! Mi nombre es Nicasio".

Un chico argentino se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros"

- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"

- "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo"

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.

Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre.

- "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer"

- "¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso?"

- "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso"

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.

- "¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea"

- "Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"

Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta antes de que hable con tu mamá."

- "Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"

- "Así se hace, hijo".

El chico por fin se graduó, volvió a Argentina  y se convirtió en un político muy exitoso.

El profesor de matemáticas pregunta:

A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,

¿qué es lo que tienes?

Los pantalones de otra persona, profesor

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con tus cosas raras, yo no juego más

Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.

El árabe tenía un problema de hemorragias

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce

con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.

El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces

anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto!!!...

*****

- Doctor . . . hace dos meses que mi marido no me habla

- ¿ Y usted sospecha el porqué ?

- Sí . . . creo que es para no interrumpirme . . .

*****

Vendo vaca Holando-Argentina. Soy ex empleado de la Franco-Inglesa

- Yo creo que, después de la muerte, todos nos reencarnamos en un ser superior y misterioso ¡ ahí tiene el ejemplo de las vacas !

- ¿ Qué pasa con las vacas ?

- Cuando se mueren se hacen albóndigas

por Sendra

*****

- (El Linyera) A veces me preguntan por qué no comparto la vida con otra persona. Alguien con quien hablar, reir, dormir . . .

- (El Linyera) Entonces yo les respondo . . .

- (El Linyera) ¡ Qué lindo es estar solo !

- (Diógenes) Mejor solo que mal compartido

por Tabaré

*****

- Me compré una muñeca inflable

- ¿ Y qué tal ?

- Cuando la desinflo tiene el mismo gesto que mi esposa

 


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